Viele Menschen leben in unglücklichen Beziehungen/Ehen und das über Jahre hinweg. Warum nehmen viele Paare diesen unglücklichen Zustand in Kauf? Warum kann man nicht einfach die Spur wechseln, in der Hoffnung das man dann endlich glücklich wird? Liegt es an der Gewohnheit oder der Angst vor Veränderungen? Warum geht man oft den Weg des geringsten Widerstands und ist lieber ein Leben lang unglücklich, anstatt alleine aber selbstbestimmt und kongruent mit sich selbst zu sein?

Warum gibt man sich nicht die Chance sich neu zu verlieben und verharrt in unglücklichen Beziehungen? Viele Paare ziehen dem unbekannten und vielleicht besseren Leben das gewohnte vor, auch wenn das Gewohnte einen nicht zufrieden stellt. 

Wenn die Beziehung mal in Schieflage gerät solltest du allerdings nicht zu früh aufgeben, zumindest nicht wenn du an einer gemeinsamen Zukunft glaubst. Oft ist eine Krise auch eine Chance, hier solltest du genau wissen wie es um deine Beziehung steht. Eine Paartherapie bringt nur dann etwas, wenn ihr beide an eure Beziehung glaubt und sie von Anfang an auf Liebe, und nicht auf Bedürftigkeit basiert hat. Ihr solltest quasi beide ein eigenes Lebens haben und nicht erwarten das der Partner eure emotionalen Löcher stopft.

Daraus wie Paare zusammen kommen kann man in vielen Fällen erahnen von wem die Beziehung beendet wird. Insbesondere wenn man das soziale Investment der Partnersuchenden in Augenschein nimmt. Wer investiert mehr in die Beziehung und wer liebt mehr? Warst du als Mann für die Frau immer nur ein Clown der sie ständig bespaßen musste damit sie bei dir bleibt? Dann stehen deine Chancen schlecht die Beziehung zu retten. In diesem Fall kannst Du keine Liebe entflammen, wenn es von vorne herein keine Liebe gab.

Gerade wenn die Liebe sich sozusagen "entwickelt" hat, ist das kritisch zu bewerten. Hat sich die Liebe bzw. die Beziehung entwickelt nach dem du dich ausreichend qualifiziert hast, dann ist das eine schlechte Grundlage für eine Beziehung. Ich habe beruflich mit so vielen Männern zu tun, die eine Frau ständig durch materielle Dinge beeindrucken und sich regelrecht qualifizieren müssen, damit sie endlich Aufmerksamkeit bekommen. Die Frau bei Laune zu halten mit überschwänglich emotionalen und finanziellem Investment, ist der größte Fehler den du als Mann tun kannst. Diese Frau liebt dich nicht wirklich. Eher genießt sie den Luxus den du ihr als Versorger (Versager) bietest. 

Wenn du in einer unglücklichen Beziehung steckst, keine Perspektive siehst und dich und deine Interessen zunehmend verleugnest solltest du die Konsequenzen ziehen. Warum fällt es den meisten Menschen so schwer streng nach den Grundsätzen der traditionellen Ehe zu leben? Ich meine damit die Grundsätzen die uns die Kirche sowie die Gesellschaft seit jeher auferlegt. Der Grund liegt darin das diese Grundsätze gegen die Ausrichtung unserer Natur und jeglicher Vernunft sind.

Das Ziel eines Mannes sollte ein ehrliches, glückliches und produktives Leben sein. Die Betonung liegt hier auf ehrlich, denn nirgends wird so viel gelogen, betrogen, intrigiert und verheimlicht wie in Beziehungen.  ,,Ich bin Du, Du bist ich und zusammen sind wir eins und ich werde alles für dich tun“. Diese Aussage klingt zwar romantisch, kann aber verdammt selbstzerstörerisch sein. Denn dieser Grundsatz führt in den meisten Fällen, zu Freiheitsberaubung im gegenseitigen Einvernehmen.

Religiöse Zwänge können die Freiheit sowie die individuelle Weiterentwicklung der Person sowie der Beziehung an sich enorm einschränken. Hier sollte allerdings nicht jede Religion über einen Kamm geschert werden. Selbst die konservativste Glaubensform kann unter falschem Verständnis des Einzelnen eine krankhafte Form annehmen. Es kommt immer darauf an, wer und was gelehrt wird. Ich habe oft die Erfahrung gemacht, dass sich Menschen aus religiösen Gründen und unter Berufung der Bibel massiv einschränken, obwohl das in der Bibel gar nicht so gemeint war. Es wurde von den Menschen einfach nur falsch verstanden und evtl. auch falsch weitergegeben. Ich möchte hier keine Religion abwerten, es geht mir vor allem um das, was wir draußen in der Realität sehen: Unglückliche Menschen die in toxischen Beziehungen leben und leiden, aufgrund falsch verstandener Dogmen und überholten Glaubenssätzen. 

Aktuelle Statistiken zeigen wie in den vergangenen Jahren das gleiche Phänomen. Nahezu jeder zweite geht fremd und jede zweite Ehe wird annulliert. Die meisten denken das Männer häufiger fremd gehen als Frauen, was allerdings absoluter Schwachsinn ist.  Frauen gehen genauso fremd gehen wie Männer, das kann ich dir versprechen und jeder der Erfahrung mit Frauen hat, kann das bestätigen.

Ich behaupte sogar das Frauen mehr fremd gehen als Männer und es auch besser mit Ihrem Gewissen vereinbaren können. Zudem sind Frauen geschickter beim vertuschen. Wenn der eigene Freund lieber CALL OF DUTY spielt als an seiner Frau, dann sieht es die Frau als ihr gutes Recht ihre sexuelle Befriedigung bei einem anderen Mann einzufordern. Genau das haben mir schon viele Frauen erzählt. Für Frauen ist es sehr belastend,  wenn der eigene Mann ständig am zocken ist, und die Welt um sich herum vergisst. Wen der eigene Mann die Frau nicht wahr nimmt, dann nimmt sie eben ein anderer Mann wahr. Teilweise verständlich doch selbst ich bin manchmal erstaunt, mit welch gutem Gewissen Frauen fremdgehen. Die Frau wünscht ihrem Freund über Whats App eine gute Nacht, währenddessen sie sich von irgend einem Macker in der Arsch ficken lässt. Der betrogene Freund denkt sie ist bei ner Freundin, während sie in Wahrheit wieder mal weggeflankt wird. Jeder Mann der viel Erfahrung mit Frauen hat weiß das Frauen bei Gott keine Engel sind.

Interessanterweise wollen Männer meistens eine heiße Affäre anfangen um die Langeweile im Bett zu bekämpfen. Frauen wiederum suchen beim fremdgehen nach emotionaler Nähe und Geborgenheit. Die Frau will wieder wahrgenommen, gesehen und nicht als selbstverständlich angesehen werden. Dieser Umstand treibt Frauen in die Arme eines anderen Mannes und das ist auch nachvollziehbar.

Fakt ist, dass beide Geschlechter fremd gehen. Ich möchte noch erwähnen das in vielen Fällen nicht der Seitensprung an sich, sondern die Lügen drum herum, für einen enormen Vertrauensbruch sorgen und folglich zum Beziehungsende. Solltest du den Seitensprung beichten oder es kommt halt irgendwie raus, solltest du offen darüber reden, welche Ursachen zum Seitensprung geführt haben. Nicht nur sagen: ,,Ich tue es nie wieder blablabla“, denn irgendetwas muss in der Partnerschaft ja gefehlt haben damit es zum Seitensprung gekommen ist. Bei diesem Thema hilft keine Symptom, - sondern ausschließlich eine Ursachenbehandlung. 

Sind wir nun alle notorische Fremdgeher und unfähig treu zu sein? Stimmt mit uns etwas nicht? Um  solche Fragen zu klären gibt es Paartherapeuten. Angebliche Experten die dein Sexleben wieder in Schwung bringen wollen. Da für viele dieser Experten die Sexualität der Spiegel der Beziehung ist muss an der Ehe bzw. an der Sexualität gearbeitet werden. Hier liegt meiner Meinung schon der große Fehler. In der Ehe wird dem Sex ein zu hoher Stellenwert eingeräumt. Schieflage im Bett bedeutet demzufolge auch Schieflage in der Beziehung. Dieser Umstand ist natürlich gut für Paartherapeuten, die natürlich auch etwas zu tun haben wollen. Leider setzen viele Paartherapeuten Paare unter Druck weil der SEX muss ja unbedingt Teil der Beziehung sein muss, denn ansonsten ist die Beziehung auch in Gefahr. Gerade dieser zu hohe Stellenwert der Sexualität schadet vielen Paaren, artet in Stress aus und sorgt für Konflikte. 

Aus christlicher Sicht ist die Treue Voraussetzung für erotische Liebe. Wer also einmal untreu war kann sich nicht mehr auf die Liebe berufen und ist unfähig in Bezug auf echter, reifer und wahrer Liebe. Er ist Liebes und beziehungsunfähig. Zählt man allerdings die Untreuen, die in Trennung lebenden, die Geschiedenen, die Singles, die Wiederverheirateten und andere an der Liebe gescheiterten " Versager" zusammen, so muss man ca. 90 % der Bevölkerung die Erfahrung jener sagenumwobenen "wahren" Liebe und damit jede Reife absprechen. Verstehst Du was ich meine?

Wie oft habe ich schon folgende Situation gesehen:

Viele Männer sind zwar schon vergeben, aber haben ständig Lust auf andere Frauen. Sie wollen jedoch nicht untreu sein um ihre Beziehung nicht zu gefährden. Ist dieser Zustand wirklich erstrebenswert? Du bist nicht treu weil du es willst, sondern weil du einem Rollenbild gerecht werden sollst und es deine Frau von dir erwartet.

Deine Frau denkt dann wohl auch noch du bist ihr gerne treu, doch du bist es nicht, sondern tust ihr und der Beziehung nur einen Gefallen. In Wirklichkeit du tust niemanden damit einen Gefallen. Wenn du das tust und das tun sehr viele Männer, verleugnest du deine Bedürfnisse, handelst gegen deine Natur, bist unehrlich zu dir selbst und unehrlich zu deiner Frau.

Jeder Mann, der noch Bezug zu seiner Männlichkeit hat fühlt sich sexuell zu anderen Frauen hingezogen, wie der Mann damit umgeht muss jeder Mann selbst entscheiden. Das klingt sehr gewagt, dennoch bin ich davon überzeugt dass fast jeder Mann nur deswegen treu ist, um seine Beziehung nicht zu gefährden. Sind diese Männer nun Schweine? Ich finde nicht, denn man sollte ganz klar zwischen sexueller und mentaler Treue unterscheiden. Ach ja ich vergaß, sexuelle und mentale Treue gehören unabdingbar zusammen. Das klappt ja auch so wunderbar wie wir bereits gelernt haben ;-).

In einer Beziehung muss man treu sein und für viele ist es das wichtigste Beziehungskriterium. Warum will das nicht so recht klappen? Schau dich mal um, oder reflektiere dich selbst, wie gut dieses Modell bei dir selbst oder bei anderen Menschen funktioniert. Kann man sexuelle Treue wirklich erwarten?

Ich erinnere an die Studien die belegen das jeder zweite fremdgeht, oder denke mal an die Seitensprungportale die wie Pilze aus dem Boden schießen. Wir halten ein Beziehungsmodell am Leben von dem wir wissen, dass es nicht funktioniert.

Zumindest für die meisten funktioniert es nicht, dennoch halten wir es am Leben weil uns von den Medien, der Gesellschaft, der Kirche und Hollywood beigebracht wird, das dies schon immer die "richtige" Beziehungsform " war.

War es das wirklich oder hat uns die Kirche wieder einmal etwas aufgezwungen? Zunächst muss man folgendes klarstellen, die Grundsätze der traditionellen Ehe waren nicht, wie uns ständig beigebracht wird, der Standard. Im Gegenteil, die Grundsätze wie eine Ehe auszusehen hat, zwang uns die Kirche erst vor wenigen Jahrhunderten Jahren auf. Vorher waren Ehen oft Zweckgemeinschaften u.a. auch aus Abhängigkeit. Natürlich auch aus Liebe aber auch wenn man sich nicht sympathisch war, wurde trotzdem geheiratet, wenn man sich einen Nutzen davon erhoffte. Nebenbeziehungen wurden erlaubt und auch sexuelle Treue zu seinem Partner war keine Anforderung der damaligen Zeit. Dann jedoch brachte die Kirche Liebe, Romantik, dubiose Grundsätze und die unabdingbare Treue zum Partner mit in die Ehe hinein. Seit diesem Augenblick bis heute, geht es mit der Ehe stetig bergab.

Es entspricht nicht der menschlichen Natur sich sein ganzes Leben nur ein einen Menschen zu fixieren. Um das zu erkennen muss man kein Verführungscoach sein, sondern offen und reflektierend das begutachten was sich tatsächlich im Leben abspielt. Beachte doch einfach mal kritisch dein eigenes Beziehungsleben und das der anderen. Schaue dich mal um und geh auf die Straße. Schau dir die Menschen an und spinne den Gedanken weiter und du merkst wie verkopft, unehrlich und vor allem wie unglücklich unsere Gesellschaft ist. Unter anderem auch deswegen weil wir ein Beziehungssystem anstreben das gegen unsere Natur ist und viele von uns unglücklich macht. Nicht alle, doch sehr viele.

Erfahrene Verführungstrainer wissen: Eine Frau die glücklich in einer Beziehung ist, lässt sich kaum auf eine Liaison mit einem anderen Mann ein. Da allerdings viele Frauen gerade in langjährigen Beziehungen unzufrieden sind, können erfahrene Verführer solche Frauen spielend verführen. Vergeben oder verheiratet? Das sind keine Hindernisse für einen erfahrenen Verführer. Ob das moralisch korrekt ist musst Du jedoch selbst entscheiden. Auf der anderen Seite schmeißen sich vergebene Frauen oft an andere Männer ran und behaupten, dass sie Single sind. Ein Berufskollege meinte vor kurzem das er endlich mal Frauen im Bett haben möchte, die nicht vergeben sind. Behalte diese Tatsachen im Hinterkopf.

Von Grund auf sollten einige Glaubenssätze widerlegt werden. Verliebtheit zum Beispiel. Verliebtheit ist kein ausschlaggebendes Kriterium um zu entscheiden ob ein Mensch gut oder schlecht für uns ist. Für die Lebenspartnerschaft braucht es mehr als nur einen Gefühlsrausch, um bestehen zu können. Wichtige Kriterien sind z.B. das ihr beide wisst was ihr vom Leben erwartet, gleiche Lebensentwürfe oder auch Wertvorstellungen und ganz wichtig auch Sympathie. Verliebtheit ist demzufolge eine wackelige Beziehungsgrundlage da sie auf tatsächlicher oder ersehnter Bedürfniserfüllung beruht. Verliebtheit macht blind für die Eigenschaften deiner Partnerin, die früher oder später sowieso das Ende der Beziehung herbei rufen können. Nehme die Verliebtheit nicht als alleinige Grundlage für deine zukünftige Partnerin!

Die Beziehungsdauer an sich ist auch kein Kriterium für die Qualität einer Beziehung. Auch wenn Experten behaupten mögen, mit der Dauer vertieft sich die Beziehung und die Leidenschaft intensiviert sich. Diese Intensivierung im positiven Sinne vollstreckt sich nur bei Paaren die eine gesunde Beziehung führen, in der keiner von beiden seine Bedürfnisse und Entwicklungsphasen in Kompromissen auflöst.

Was sind denn die Grundsätze der traditionellen Ehe die unsere Gesellschaft einfordert? Können wir diese Grundsätze wirklich wahrhaftig und in Ehrlichkeit leben? Ohne zu Lügen, ohne Shittests herauszufordern, ohne seine Bedürfnisse und Neigungen zu verleugnen, ohne gegen seine Natur zu handeln und vor allem, ist es möglich seine persönliche Entwicklung in einer traditionellen Ehe auszubauen? Oder artet die Beziehung in eine Kompromisspartnerschaft aus? 

Hier ein kleiner Auszug der Erwartungen an einen Ehepartner

• Das die Ehe auf ewig Bestand hat (Die Berufung auf dieses Versprechen kann Menschen seelisch und körperlich krank machen).

• Das die Ehe eine totale Verpflichtung bedeutet (Einschränkung der Freiheit).

• Das der Partner Ihnen gehört (Besitzdenken).

• Das der Partner sich nie von einem anderen Menschen angezogen fühlt und einem immer treu ist (Wer kann das garantieren?).

• Das Eifersucht gleichzeitig Liebe bedeutet (Eifersucht resultiert aus Mangelbewusstsein, vor allem gegenüber sich selbst).

• Das ein Kind der überzeugendste Ausdruck der Liebe ist, die Sie füreinander empfinden.

• Das Opferbereitschaft ein Maßstab für die Liebe ist (Selbstverleugnung).

• Und jetzt das verheerendste. Das der Mensch den sie heiraten, all Ihre Bedürfnisse in wirtschaftlicher, physischer, sexueller, intellektueller und emotionaler Hinsicht erfüllen kann.

Vor allem der letzte Grundsatz kann kein gesunder und kongruenter Mensch einhalten. Aus diesem Grund sind außereheliche Beziehungen eine Bereicherung für die persönliche Entwicklung. Die müssen allerdings nicht sexuell sein, ganz und gar nicht. Leider ticken manche Frauen schon aus, wenn der Mann sich mit einer anderen Frau zum Kaffee trifft, nur um sich intellektuell auszutauschen. Männer die solche Frauen haben können einen nur Leid tun. Wenn du als Mann deine eigene Partnerin wegen jedem Mist um Erlaubnis fragen musst, solltest du deine Beziehung hinterfragen.

Unbestritten leben sehr viele Menschen in einer unglücklichen Beziehung. Warum sollte man sich Jahrzehnte lang für eine unglückliche Ehe aufopfern, um letztendlich doch seine Scheidung durchzuziehen? Am besten bist du von Anfang an ehrlich gegenüber deiner Beziehung und zu Dir selbst. So ersparst du dir viel Leid und verschwendete Lebenszeit.

Damit eine Ehe lebendig bleibt, sollten die Partner aktive Menschen sein und mit offenen Augen durchs Leben gehen. Man sollte gemeinsame und getrennte Interessen haben. Ständig aneinander gekettet zu sein erstickt die Beziehung, denn Beziehungspartner benötigen Platz zum atmen.  Man kann nicht alle Freuden und intellektuelle Anregungen ausschließlich bei einem Partner finden. Ein Partner kann nicht alles sein. Damit meine ich das der Partner auch mit anderen Menschen leben darf. Wie man dies gestaltet und wie weit das geht, ist jedem selbst überlassen.

Du kannst deinen Partner lieben und trotzdem mit anderen Menschen in Kontakt treten. Du kannst dich auch mit Frauen treffen. Lasse dir das nicht verbieten, denn du bist kein Hund der Männchen macht.

Wenn du dein ganzes Leben nur mit deinem Partner rumhängst, kommt das einer Vergeudung, von nicht gelebten Lebensinhalten gleich. Das Leben hat mehr zu bieten als das ganze Leben mit einem Partner zusammenzuleben, Kinder groß zu ziehen , arbeiten zu gehen, 30 Jahre Hypothek abzubezahlen und dann den Ruhestand mit einer beschissenen Rente zu genießen. Der herbeigesehnte Ruhestand ist für viele auch kein Genuss, da Du meist dann noch weniger Geld zur Verfügung hast und zu viel Langeweile. Spiele nicht auf Sicherheit mein Freund sondern gehe auch Risiken ein.

Dann kommst du nicht nur im Leben viel weiter sondern bist auch für Frauen attraktiver, als ein Weichei der sein ganzes langweiliges Leben lang nur auf Sicherheit spielt. Das ist wirklich ein einfaches Thema, doch am Ende des Lebens musst du mit dir selbst abrechnen. Hast du ein braves und lahmes Leben geführt oder hast du ein geiles Leben geführt und das Leben regelrecht aufgesaugt? Denk daran, die wahre Todesangst am Sterbebett ist die Angst, sein Leben und sein Potenzial nicht ausgeschöpft zu haben. Ehrlich gesagt sollte diese Aussage genug Motivation für dich sein, deinen Arsch endlich hoch zu bekommen um dich in ein Abenteuer zu stürzen.

Lebe kein Leben aus zweiter Hand, lerne aus deinen Erfahrungen und nehme dein Leben in die Hand. Selbst wenn du dich Dogmen unterordnest die in irgendeinem Buch stehen, reflektiere sie ständig nach ihrem Nutzen und frage dich: ,,Geht es mir dadurch wirklich besser und kann ich mich weiterentwickeln?" Das gilt auch für dieses Buch. Probiere aus und prüfe was dich im Leben weiter bringt. Viele Menschen leben im Glauben, das man erst im Ruhestand das Leben wahrlich genießen kann. Die Kinder sind aus dem Haus, man muss nicht mehr arbeiten und hat Zeit für sich selbst. Leider ist das oft ein Trugschluss. Viele haben kein Geld und sind auch gesundheitlich nicht mehr auf dem Damm. Nicht wenige stellen dann fest, dass sie die produktivsten Jahre ihres Lebens in eine Arbeit gesteckt haben, die sie nicht erfüllt hat. Worauf ich hinaus möchte?

Ich will darauf hinaus das viele Ihr Glück im Ruhestand sehen und die Zeit davor arbeiten sie auf ein Ziel hin das sie nicht glücklich  macht. Nutze die jungen produktiven Jahre. Verharre nicht in Stagnation, ungesunden Beziehungen oder Jobs die dir keine Befriedigung geben.

Wenn eine musikalische Frau einen Mann kennenlernt der Musiker ist und sie beide gemeinsame Interessen haben, können sie sich doch mal treffen um sich auszutauschen oder was meinst du? Ob sie mit ihm auch ein Ballett oder Konzert besuchen darf? Ja, natürlich. Sie geht gelegentlich auch mit ihrem Ehemann zusammen auf einen Ballettabend oder auf ein Konzert, aber er kann ihr unmöglich die gleiche musikalisch-geistige Anregung bieten, die sie bei einem Musiker findet. Viele Paare hocken nur aufeinander und blockieren jeden Input der von außen kommt. Menschlich und Beziehungstechnisch schläft alles ein.

Wenn ein verheirateter Mann eine Frau oder einen Mann kennenlernt und sie sich sympathisch finden sowie gemeinsame Interessen haben, dann spricht absolut nichts dagegen den Kontakt zu halten. Ich finde es immer wieder erschreckend wie vor allem Männer von ihren Frauen verboten bekommen, wen sie zu treffen haben und wen nicht. Der Kontakt zu Freundinnen oder zu Kumpels wird dem Mann verwährt wenn die "Gute" diese Kontakte für einen schlechten Umgang hält. Lass dir von deinem Partner niemals vorschreiben mit wem du dich triffst, das gilt für Frauen und für Männer. 

Dein Partner kann nie alles in einer Person verkörpern und daher spricht nichts dagegen außereheliche Freundschaften zu pflegen die dir gut tun, auch wenn dein Partner diese Person nicht mag. Liebt dein Partner dich wirklich, wird er dir diese Freude gönnen und deine Entwicklung unterstützen. Außereheliche Beziehungen verlangen natürlich Vertrauen, können jedoch für die persönliche Entwicklung sowie für die Ehe selbst sehr bereichernd sein. Es heißt auch nicht das der Ehepartner nicht an einer Außerehelichen Beziehung teilhaben darf, ganz im Gegenteil.

Das ganze beruht wie gesagt auf Vertrauen und Freiheit. Diese Freiheit sollte euch beiden sehr viel bedeuten. Meiner Erfahrung nach ist das eigentliche Problem in der Ehe die Tatsache, dass man eine mehr oder minder große Selbstverleugnung praktiziert. Die meisten Leute versuchen immer in den gewohnten Gleisen zu fahren und wollen sich nie davon entfernen. Aus dem Grund, weil sie Angst haben den Halt zu verlieren oder auf einen anderen Menschen zu stoßen, den sie vielleicht mehr lieben könnten als den eigenen Ehepartner. Natürlich ist Freiheit mit dem Risiko verknüpft, dass z.B. eine Frau eines Tages jemanden trifft der besser aussieht, reicher oder intellektuell stimulierender ist als der eigene Ehemann und das wäre wohl das Ende der gemeinsamen Ehe. Aber das Leben ist nun mal so, es gibt für nichts eine Garantie. Wenn jeder ständig Angst haben müsste, das der Partner sich jemand anderen zuwendet, ohne das etwas dabei ist  wäre das ein Zeichen von Schwäche und Angst vor der Konkurrenz, oder?      Jedoch solltest du keine Konkurrenz fürchten. Du kannst niemand anderes sein, als derjenige der du bist.

Du kannst z.B. deine Frau auch nicht Zuhause einsperren und an dich binden. Genau das ist es was viele Leute beunruhigt. Diese Angst, dass man jemand finden könnte, der besser oder schöner oder was weiß ich alles ist, aber das liegt eben an den eingefahrenen Gleisen von denen ich vorhin sprach. Die Menschen haben Angst vor ihrer eigenen Beziehung. Wenn sie sich nicht einmal selbst trauen, wie können sie dann anderen vertrauen?

Die Angst das der andere jemand finden könnte, der attraktiver auf ihn wirkt, entspringt doch nur den Zweifeln in der eigenen Beziehung. Wenn ein Paar eine sichere und aufrichtige Beziehung aufgebaut hat, dann ist das u.a. eine mühselige Arbeit. Aber wenn man es erreicht hat, dann schafft die Freiheit, die eine solche Beziehung einem gibt, eine außerordentliche starke Bindung zwischen den Partnern. Die Aufrichtigkeit und Freiheit sind wirklich ein Band das Paare zusammenhält.

Ich will hier niemanden die ideale Beziehungsform aufzwingen, sondern aufzeigen welche Möglichkeiten es gibt und wie viele Menschen in einer Beziehung leben die ihnen nicht gut tut. Wenn in der Beziehung langweilige Routine herrscht, begründen das viele mit ,,Naja wir sind halt schon so lange zusammen und wenn man lange verheiratet ist, stellt sich der Beziehungsalltag ein". Ist dieser Zustand erstrebenswert? Ich denke nicht.

Gebt ihr euch den Verpflichtungen der traditionellen Ehe und deren Grundsätzen hin oder handelt ihr mit eurem Partner selbst aus wie ihr in eurer Ehe leben wollt? So wie es z.B. in einer offenen Beziehung der Fall ist. Viele wissen gar nicht was eine offene Beziehung ist. Die meisten denken dann: ,,Oh, der darf fremdgehen und der hüpft ständig mit anderen Frauen ins Bett" Da sieht man mal wieder wie unaufgeklärt unsere Gesellschaft ist und wie konditioniert wir sind. Außereheliche sexuelle Kontakte können zwar Bestandteil einer Offenen Ehe sein, müssen es aber nicht.

Deswegen heißt es ja offene Ehe, je nach seiner persönlichen Entscheidung kann jeder Partner die Alternativen wahrnehmen oder nicht. Studien zeigen zudem das die "treu" monogamen häufiger außerehelichen Sex haben, als die Paare die eine Offene Beziehung führen! Die monogamen findet man dann auf den Seitensprung Portalen wieder, die wie Pilze aus dem Boden schießen. Auch die Fremdgehagenturen haben hochkonjunktur. Paare die in einer offenen Beziehung leben müssen nicht heimlich irgendwelche Flirtportale besuchen, denn dort treiben sich vor allem die monogamen Freunde der unabdingbaren Treue herum.

Die offene Partnerschaft kann beim Mann sowie bei der Frau die seelische und geistige Entwicklung fördern. Auf ihre Verbindung haben Veränderungen und neue Erfahrungen einen günstigen Einfluss. Durch Veränderungen werden neue Verhaltensweisen, neue Beziehungen, neue Selbsterkenntnisse und eine gesteigerte Dynamik der Wechselbeziehung zwischen den Partnern möglich. Sogar die Liebe zum Partner kann zu einem zyklisch auftretenden Ereignis werden. Da jeder durch seine individuelle Entwicklung und die wachsende Kenntnis des anderen für den Partner attraktiver wird, verstärkt und festigt sich ihre Verbindung, wird immer wieder neu belebt und kann ständig wachsen. Dass sollte sowieso Grundlage jeder Beziehung sein. Doch leider unterbinden manche Partner die Entwicklung damit beide auf dem gleichen Level bleiben.

Das Begehren nach fremder Haut, Abenteuer, Entdeckung des Neuen und Unbekannten lässt sich nicht einfach eingrenzen ohne sich selbst zu verleugnen Das ist in monogamen Beziehungen oft der Fall. Wenn du dich ständig selbst verleugnest sowie deine Bedürfnisse und deinen Trieb, dann wird dich das kaputt und unglücklich machen.

Wenn du erst mal verheiratet bist fügst dich den gesellschaftlichen Grundsätzen und das geht wie die Statistiken zeigen ziemlich in die Hose. Nicht selten trennen sich frisch verheiratete kurz nach der Eheschließung. Es gibt selbstverständlich auch Ehen die wunderbar sind, dass sei hier nochmal erwähnt. Der Maßstab allerdings ist Wahrhaftigkeit und Ehrlichkeit in einer monogamen Ehe!

Obwohl Paare vor der Ehe schon Jahre lang glücklich zusammen waren, kommt es nach der Trauung zur Krise. Wie kommt das? Das liegt u.a. daran, das vom ersten Tag der Eheschließung die Rollenbilder Ehefrau und Ehemann angenommen werden. Oft hört man sagen: ,,Früher war ich freier, jetzt in der Ehe fühle ich mich so gebunden und komme mir eingesperrt vor“. Du musst dich nicht gebunden und eingesperrt fühlen. Du musst auch nicht die längst überholten Grundsätze der Ehe einhalten. Du kannst eine Ehe auch so führen wie du es für richtig erachtest. Abgesehen davon ist es ziemlich lächerlich vor dem Traualtar ein Versprechen zu geben, dass du für den Rest deines Lebens halten sollst. Denn die Lebensumstände ändern sich, Menschen ändern sich, alles ändert sich. Am Tag der Trauung unendliche Treue und Zweisamkeit zu schwören ist unverantwortlicher Bullshit. Um diesem Schwur gerecht zu werden nehmen viele Menschen unsägliches Leid auf sich um dann leider viel zu spät, doch noch die Konsequenz zu ziehen.

Es ist wichtig zu erwähnen das du dich nie strikt an eine Beziehungsform halten musst. Eine Beziehung kann mehrere Phasen der Entwicklung durchleben. Durchweg monogam, erst monogam dann polygam etc. 

Eine offene Beziehung setzt allerdings voraus das die Frau sowie der Mann, emotional mit sich im reinen sind und die Beziehung ein starkes Fundament bzw. Vertrauen mit sich bringt. Menschen mit schwachem Selbstwert und mangelndem Selbstbewusstsein kann diese Form der Beziehung seelisch krank machen. Genau genommen kann das auch bei der monogamen Beziehungsform passieren.

Glaubenssätze und Konditionierung

Die meisten Menschen lernen schon von der Kindheit an, das man im Leben Leistung bringen muss. Du musst brav sein und gehorchen, du darfst nicht rebellieren und nicht gegen den Strom schwimmen, denn dann wirst du auch geliebt. Viele tragen diesen Glaubenssatz in das Erwachsenenalter hinein und fordern dieses "leisten" müssen auch in der Beziehung. Von daher sind sehr viele Beziehungen keine Liebesbeziehungen, sondern Handelsgesellschaften und sehr oft auch Freiheitsberaubung im gegenseitigen Einvernehmen. Wenn ein Mann seine Frau um Erlaubnis fragen muss ist das ein Missstand. Wenn man eine Familie mit Kindern hat, muss man sich schon abstimmen, doch viele

Glaubenssätze unter denen Beziehungen leiden:

• Ich liebe dich wenn du mich zurück liebst.
• Ich liebe dich nur solange du mir treu bist.
• Ich liebe dich solange wie du meine Erwartungen erfüllst.

Ich weiß das dieses Artikel schwer verdaulich ist, doch es lohnt sich diese Thematik kritisch zu hinterfragen und sich keiner Illusion hinzugeben. Die meisten Männer können sich in ihrer Beziehung nicht ansatzweise frei entfalten, der Meinung bin ich wirklich. Selbst in Beziehungen wichsen sich Männer einen ab, weil die Frau einen nicht befriedigen kann oder weil sie einfach nicht mehr attraktiv ist. Wir sind hier unter Männer und wir könne Klartext reden. In Männerstammtischen wird oft Tacheles geredet und das kann sehr befreiend sein. Tausche dich mit anderen Männern aus, denn das kann echt gut tun. Kennst du die Aussage: ,,Liebe ist ein Geben und nehmen“? Menschen die so etwas sagen, geben dann nur gerne, wenn sie auch was dafür bekommen. Das ist keine Liebe, denn wahre Liebe ist immer selbstlos. Bleibe Dir und deinem Ich sowie deinen persönlichen Zielen treu. Eine Selbstaufgabe und ein bedingungsloses und unkritisches Verschmelzen mit dem eigenen Partner bringen oft nur vorübergehendes Glück. Erhalte dir ein intelligentes Maß an Eigenständigkeit, dann machst du dich gegenüber deiner Partnerin gegenüber viel interessanter und bist dadurch auch viel besser in der Lage einen klaren Kopf zu bewahren.

Vor kurzem hab ich einen sehr abwertenden Beitrag über freie Liebe gelesen. Swingerclubs, Paartreffs, Cybersex, Bordelle etc. seien alles sündige Institutionen für eine moralisch verkommene Gesellschaft. Ist der Besuch eines solchen Establishments denn wirklich so verwerflich, das man sich schämen muss? Gerade Swingerclubs erfreuen sich großer Beliebtheit und haben durchaus ihre Berechtigung.

Beispiel:

Ein Paar liebt sich zwar, aber mit dem Sex haut es einfach nicht mehr hin. Die Beziehung jedoch aufgeben, nur wegen dem mangelndem Sex ist meiner Meinung nach fatal. (Bitte unterscheide zwischen Herzenstreue und sexueller Treue). Du hast einen Partner und ihr liebt euch, habt euch eine tolle Existenz aufgebaut mit allem drum und dran. Bis auf den Sex seid ihr absolut glücklich. Soll nur wegen dem Sex die ganze Beziehung beendet werden? Nur weil die und die indoktrinierte Gesellschaft so brainfucked ist, dass du denkst die Beziehung beenden zu müssen? 

Was macht man nun? Redet man offen über die Thematik oder verschweigt man dieses Problem? Leider können viele Paare nicht über solche Themen reden. Man bleibt im eigenen Kopf, geht im Gedanken fremd und irgendwann passiert es in echt. Warum nicht miteinander reden und zusammen eine Lösung finden? Man kann sich im gegenseitigen Einvernehmen auch wo anders die sexuelle Befriedigung holen. Es geht doch "nur" um den Sex.

Soll man die Beziehung beenden nur weil der Sex fehlt? Lieber über das Thema reden und eine gemeinsame Lösung finden damit man seinen Trieb ausleben kann und nicht unterdrückt. Diese Maßnahme kann eine Lösung für beide sein. Keine Lösung ist es, in der Beziehung zu schweigen und im Gedanken oder hinter dem Rücken des Partners sonst etwas anzustellen.Natürlich ist Sex in der Beziehung sehr wichtig, doch es gibt Paare denen Sex weniger wichtig ist und meinen, nur aufgrund der mangelnden Sexualität die Beziehung beenden zu müssen. Das ist Unsinn.

In Gesprächen mit eher konservativen und monogamen Menschen kommt dann gerne das Argument das Establishments die Sexualität mit dritten anbieten, verboten werden sollten. Das ist schmutzig, asozial und hat nichts mit einer wahren Liebe und einer "echter" Sexualität zu tun. Solche Menschen sind meiner Meinung meist sehr engstirnig und lassen sich gerne vorgefertigte Meinungen auftischen, anstatt selbstständig zu denken und eigene Wege zu finden. Es sollte beachtet werden, das je weniger Verbote gelten und je mehr Wege sich öffnen, desto freier wählt das Begehren unter den verschiedenen Möglichkeiten seiner Befriedigung aus. Es gibt Cybersex, Pärchenparties, Telefonsex, Parkplatzsex, Masturbation, Partnertausch, Swingerparties, Fetischparties, Erwachsenenstillbeziehungen, Seitensprungagenturen usw. Wer will da noch von einem "natürlichen" Sexualverhalten sprechen? Den moralischen Zeigefinger zu heben ändert an der Entwicklung gar nichts. Selbst wenn man gewillt ist, den überwiegenden Teil der Bevölkerung sexuell pervertiert zu halten. Was ist eigentlich pervers und was ist normal? Wenn Menschen ihre tiefsten Wünsche äußern könnten ohne Angst haben zu müssen beurteilt zu werden, dann wären die Aussagen jeglicher konservativen Norm!

Hier zeigt sich mal wieder die heuchlerische Doppelmoral in unserer Gesellschaft. Nach außen hin werden Prostitution und gekaufte Liebe verurteilt, auf der anderen Seite besucht jeder zehnte Mann regelmäßig ein Bordell bzw. laut aktueller Statistik gehen pro Tag ca. 1 Million Männer ins Bordell. Es gibt viele Motive warum ein Mann ein Bordell besucht. Meist ist es Neugier, unerfüllte sexuelle Bedürfnisse, Abwechslung, spontane Lust oder der Reiz am Verbotenen. Meistens gehen Männer ins Bordell weil sie ein unbefriedigendes Sexleben haben. Ganz gleich ob verheiratet oder Single. Manche Frauen sind sehr schockiert, wenn sie erfahren das ihr Mann ins Bordell geht. Doch leider erwarten viele Frauen von einem Mann sexuelle Treue, aber sind nicht bereit die sexuellen Bedürfnisse eines Mannes zu befriedigen. Übrigens: Ein Bordellbesuch stellt für einen Mann nicht unbedingt die Partnerschaft in Frage. Beide Partner sollten sich darauf einigen, wie ihre sexuellen Bedürfnisse erfüllt werden können. Wenn deine Frau im Gespräch kein Einsicht zeigt und du weiter sexuell frustriert bist, ist das scheiße. Wenn du dauerhaft deine sexuellen Bedürfnisse unterdrückst, nur um deine Beziehung nicht zu gefährden, gehst du daran kaputt oder du machst unweigerlich krumme Dinger hinter dem Rücken deiner Partnerin. Letztendlich leidest du und auch sie und das ist eine beschissene Beziehungsgrundlage.

Sicher kennst du auch sexuelle Aktivitäten die manch einer moralisch verwerflich findet.  "Experten" sagen gerne, solche sexuellen Aktivitäten seien bar jeder Liebe. Doch auch der Lusttrieb ist in der Lage, starke herzliche Gefühle zum Objekt der Begierde herzustellen. Die "brennende" Liebe ist ebenfalls Liebe. Menschen können sich lieben, ohne sich im Alltag zu verstehen. Sie können leidenschaftlich und liebevolle Sexualität miteinander erleben ohne deshalb als Lebenspartner geeignet zu sein. Sie können sich schlicht und einfach als Sexualpartner lieben.

Deshalb ist die Behauptung: Wer sich partnerschaftlich liebt, muss sich zugleich auch sexuell begehren, weil die partnerschaftliche Liebe der Sexualität als Ausdrucksform bedarf“ aus dem Blickwinkel von Lusttrieb und Begehren absoluter Quatsch. Und der Umkehrschluss, dass wer sich nicht begehrt, liebt sich demnach nicht, entbehrt jeder Grundlage. Warum sollte der Lusttrieb nach einem Eheschein fragen? Er wird die begehrte Person auch ohne diesen lieben.

Also, lege die Regeln in deiner Beziehung für euch selbst fest. Bindet euch nicht an Regeln die euch eine Religion oder die Gesellschaft als die "wahre" Beziehungsform aufdrängt. Lebt so wie ihr wollt, werdet glücklich und es werden auch andere.

In der Beziehung geht es darum das ihr euch ergänzt und nicht verpflichtet seid, euren Partner glücklich zu machen und emotionale Löcher in ihm oder in euch zu stopfen. Wenn ich diese Frau habe, dann wird sie mich glücklich machen. Nein, niemand ist dafür verantwortlich dich glücklich zu machen. Wenn Du Pech hast erwartet dein zukünftiger Partner das gleiche von Dir und am Ende finden sich zwei suchende die sich gegenseitig nach unten ziehen.

Hier stellt sich eine Frage die sich viele Liebenden fragen sollten: Liebt ihr euch oder braucht ihr euch?

Wie ist deine Meinung zu diesem komplexen Thema? Kannst du dich öffnen für andere Beziehungsformen wie z.B. der Polygamie ? Oder gibt es für dich ausschließlich die klassische Monogamie? Schreibe mir deine Meinung per Mail oder als Kommentar unter diesen Artikel.

Michael Keller

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